¿Qué es el hogar?

¿Hogar es donde vives, donde tu corazón está o donde perteneces? NO TENGO IDEA! Vivo en un departamento con mis padres y mi hermano pero no me siento en casa, con un cuarto de 11 metros cuadrados de paredes rosas (yo no escogí el color), una cama, un ropero y un escritorio con pósters por todas partes, supongo que mi cuarto es lo más cercano a un hogar.
El colegio tampoco es una casa ya que aunque hay muchos profesores a los que quiero como mi familia y amigos a los que quiero como hermanos siempre uno esta actuando en el colegio, siendo la versión mejorada de ti, la que la gente quiere ver.
No me acuerdo de alguna vez donde me haya puesto a pensar "Aquí quiero quedarme, aquí pertenezco."
No tengo hogar, no soporta a mis padre la mayor parte del tiempo, son demasiado sobre protectores (no veo de que me tienen que proteger, ósea ¿ACASO NO ME HAN VISTO?); quiero una familia "normal" donde me castiguen cuando me portó mal, célebre mis cumpleaños con amigas o célebre algo tan simple y lindo como Halloween! NUNCA HE CELEBRADO HALLOWEEN, mis padres decían que era adoración al diablo, que yo debía rezar por la salvación de mi alma o las almas o algo así! Tengo 14 años de existencia y lo máximo que hice fue poner telarañas falsas por mi cuarto y pintar a mis Barbies con pintura roja y decirme a mi misma "¿DULCE O TRUCO?"
Penosa mi infancia, así que como esa experiencia tengo muchas más, experiencias que me hacen sentir adoptada, que mis padres no lo son, que puede vivir por siempre y nunca seré… yo.

Jaja tu eres enfermera y yo soy civil! ENFERMERA!

No pienso escribir mi vida en orden, lo haré conforme me vaya acordando de cosas y detalles. Ahora me acuerdo de un compañero mío, lo llamaré Enrique (no se llama realmente asi), este chico es súper tierno pero no muy apuesto (y acá de nuevo yo criticando si es lindo o no cuando yo soy fea) y tampoco es muy gracioso pero te sientes cómoda al hablar con el. Lo conocí en enero de este año cuando me mude a New York, estaba en mi salón y fue el único en darme la mano cuando todos me daban la espalda ; estaba sola ( mis padres estaban en mi país y me fui sola a NYC porque dije : Hasta que ustedes se vayan yo podría ir al colegio, empezar a adaptarme. Y asi lo hicieron, me enviaron SOLA), como dije estaba sola en un país a miles de kilómetros del mío, con mis tíos y primos (okey no estaba tan sola) y de echo mi prima iba al mismo colegio pero en clases separadas y solo nos veíamos en el almuerzo pero tampoco comíamos juntas, estaba sola sin saber hablar ingles. A los 2 días de estar ahí, mi mente me decía IMBÉCIL, COJUDA, ESTUPIDA!! SOLO A TI SE TE OCURRE VENIR ANTES! IDIOTA! ósea estaba totalmente arrepentida de estar ahí, así que este chico que sin razón era amable y buena gente conmigo me empezó a gustar y a veces sentía que también yo le gustaba porque me hablaba de la nada o me hacia favores o me "coqueteaba" y lo digo con comillas porque como ya lo mencione, a mi NADIE me coquetea y no podría reconocer a alguien coqueteándome.
Al mes y medio tenia un plan para hacer que me bese, el cual se llevaría a cabo después de clases, verán, resulta que los jueves después de clase la profesora de ciencias sociales nos informo que podíamos quedarnos a avanzar nuestro proyecto de sociales sobre la Primera Guerra Mundial y yo como buena alumna acepte y el tambien lo hizo asi que el plan seria que cuando el me acompañe a mi casillero a las 5 pm yo empezaría a llorar (la idea era estar rara todo ese día para que no parezca loca por llorar sin razón aparente) y el me diría que porque lloro y yo le diría que porque extraño a mis amigos o algo asi, luego lo abrazaría y luego levantaría la mirada y nos besaríamos.
Nunca ocurrió eso (era de esperarse),el jueves que tome la decisión de llevar a cabo el plan el no se quedo después de clases y todo el valor y coraje que había tomado para hacerlo se fue por el desagüe. Al jueves siguiente lo "quise" volver a intentar y cuando "llore" el solo me dijo que sea la razón por la que llorara todo iba a estar bien!! ¡Ni siquiera pregunto porque lo hacia!
Como ven mi imaginación es siempre mas poderosa, ahí soy invencible y cuando me topo con la realidad duele el doble porque me doy cuenta que nunca se cumple lo que deseo

Mamaa, Mamaa, mis amigas me dan miedo…

Antes de empezar con mis problemas amorosos, diré un poco del porque de mi miedo irracional a hablarle a la gente. Para ser honesta, yo hablo MUCHO, pero siempre calculo lo que digo, tu puedes estar creyendo que te cuento cosas, que confio en ti al 100% y que no hay secretos entre nosotros pero yo solo cuento lo que quiero que la gente crea de mi.
Confesaré algo que nunca hize: le tengo miedo a mis amigas. Ellas son lindas, hermozas, delgadas, una es rubia, la otra es alta, pelo rizado y ojos verdes y mi mejor amiga es delgada y hermoza y con todas ellas al rededor es normal que mas de una vez alla caido en manos de Ana (anorexia), pero aun es temprano para hablar de eso.
Volviendo a mis amigas, tengo miedo que se den cuenta de la realidad, que no soy linda, que no me quieren y como todos en mi vida, me dejen. Le tengo miedo al abandono, me hago la fuerte, la graciosa e inteligente y tengo tantas personalidades para cada ocasion y cada persona; puedo ser atenta en un momento, en el otro estar hablando peor que una callejonera o estar llorando mientras me abrazan. Estoy tan acostumbrada a aparentar que si me pregutaran cual es mi verdadera yo le responderia que no se. Con todos aparento, hasta conmigo misma. No me acuerdo ningun momento en el que no estuvia actuando, en el que no me sintiera en un escenario representando una de las tantas yo…
Siempre dudo el porque son mis amigas, ósea, soy desechable, no soy especial y única!
¿¡Por que tengo amigas!?

Presentadome

Hola, tengo 14 años y es lo unico que "sabran" de mi y lo digo con comillas ya que es tecnicamente mentira porque al escribir aqui, supongo, que llegaran a conocerme más. No diré mi nombre real ya que tengo el estupido miedo de que alguien me reconozca (ya quisiera) ; aqui mi nombre será Caitlin (amo ese nombre y como yo no lo tuve lo tendra el bebe que pienso adoptar algun dia). Escribiré aquí para contar anonimamente lo que no puedo decir a nadie y porque me canse de que mis confidentes y testigos sean las almodas y los peluches de mi cama.

Talvez piensen que soy rara por hacer esto o creen que soy tan antisocial y sin amigas que me escuchen pero para ser sincera, tengo amigas y las mejores, so atentas, cariñosas y divertidas pero siento que si cuento todo lo que me guardo se alejaran de mi. Y no es que haga algo malo como vender extasis a niños de 8 años o prostituirme por las noches y llevar una doble vida, no, mis problemas son simples, de adolescente, que no puedo compartir con nadie porque tengo miedo no de el que diran si no de el que pensara. Si, asi de mal estoy que me da mas miedo lo que piensan de mi que de lo que dicen.

No soy linda, lo acepto y odio tocar el tema de la belleza, las palabras "fea/o" o "bella/o" me incomodan mucho, me pongo nerviosa porque me siento hipocrita si digo QUE FEO ES porque no estoy como para opinar del aspecto de nadie. Dire lo básico: ojos marrones oscuros, pelo lacio negro y largo, delgada y de 1 metro 60 centimetros.

No espero mucha gente aquí, honestamente con una bastaria, solo quiero soltar lo que llevo dentro desde que tengo memoria.

Espero encontrar amigas o amigos aqui y si no lo hago no importa, habré echo lo que me propuse, contar a todos o a nadie mi historia

Besos,

         Caitlin

PD: Talvez con el tiempo pueda decir quien soy realmente...